人生に大きな目標がない。でも、別に不幸ではない。

私には、大きな目標がない。
でも、別に不幸だとは思っていない。

以前の私は、「目標を持った方がいい」と思うタイプだった。

せっかく生きているのだから、時間は有意義に使った方がいい。
自分にとってプラスになる、意味のあることをした方がいい。

人のために動くこと。
できるだけ人に迷惑をかけないこと。
自分のことは自分で解決すること。

そういう考えが、私の根底にはずっとあった。

もちろん、資格の勉強をしている途中など、何かに向かって頑張っている自分が嫌いだったわけではない。

ただ、私の場合は、その目標を達成した「先」のことを、あまり考えていなかった。

そもそも資格を取ったのも、「周りがやっているから」という、どこか「やらざるを得ない」状況があったからだ。

「まあ、何かの役に立つかもしれない」

そんな感覚の方が大きかった。

器用貧乏な私は、周りより少し難しい資格にチャレンジしたこともあった。

でも、それさえも取得しただけで、今の生活に大きく活かせているわけではない。

なんだかんだ、私は「流されること」で生きてきたのだと思う。

だから、強制力がなくなったとき、何をすればいいのか分からなくなってしまった。

あんなに頑張っていた自分を知っているからこそ、何もしていない自分に対して、どう向き合えばいいのか分からなかった。

社会人になって仕事が忙しくなると、仕事ではない日に何かをしたいと思う気力もなくなっていった。

私は、何のために生きているんだろう。

仕事に生きるわけでもない。
かといって、プライベートが充実しているわけでもない。

「せっかく生きているんだから、何かしなくては」

「何か将来のためになること、自分自身にとってプラスになることをしなくては」

「将来安心できるように、もっと自分自身を高めなければ」

そう思えば思うほど、自分自身を見ることができなくなっていった。

そして、SNSに流れてくるキラキラした世界を見ては、焦っていた。

でも、不思議なもので、年齢を重ねていくうちに、少しずつ考え方が変わってきた。

「そもそも、目標って必ずしも必要なんだろうか？」

そう思えるようになった。

忙しい毎日に疲れた私は、とりあえず一つずつ、自分の望みを叶えていくことにした。

「今の生活が、どうなったら私は満足なんだろう？」

考えてみたら、答えは意外とシンプルだった。

「ちょっと、ゆっくりしたい」

それだけだった。

そして、長年勤めた仕事を辞めた。

すると、すべての時間を自分で決めていい生活になった。

最初は、何をすればいいのか分からなかった。

「せっかく仕事も辞めたんだから、もっと自分自身としっかり向き合って、次に活かさないと」

そんなことを考えていた。

だから、せっかく仕事を休んだのに、全然ゆっくりできなかった。

休んでいるはずなのに、また「何かをしなくては」と思っていた。

そこで、やっと気づいた。

そもそも私は、「何かをしないと！」と思いながら生きたくないんじゃないか。

ゆっくり朝ごはんを準備する。

空を眺める。

天気がよければ散歩する。

季節の変化を感じる。

夕日を見ながら、一日を終える。

そんな毎日で、私は十分に満足できるじゃないか。

きっと、どれだけ勉強しても、どれだけ意識を変えても、自分の中にある奥底の性質って、そう簡単には変わらない。

それでいいんじゃないかと思う。

目標を持って、それに向かって頑張る自分が好きだから頑張る人もいる。

それは、とても素敵なことだと思う。

でも私は、目標を掲げて、そこに向かって頑張る自分を、今はまだ想像できない。

ただ、明日食べたいものはある。

次の休みに行ってみたい場所もある。

天気がよければ散歩したいと思うし、季節が変われば、その季節の景色を見たいと思う。

大きな目標はない。

でも、別に不幸な毎日だとは思っていない。

「何かを成し遂げること」だけが、人生の満足ではないのだと思う。

今の私には、今の私なりの「ちょうどいい」がある。

大きな目標がなくてもいい。

何者かになろうとしなくてもいい。

ただ今日を心地よく過ごして、明日を少し楽しみにできる。

それだけでも、十分に幸せなんじゃないだろうか。

これが今の私にとって、満足できている人生なのだ。